一屋两人三餐四季-《远处星河滚烫,你是人间理想》


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    因为脱离控制了,所以尽情挥霍。

    三点睡七点起,护肤完了接着熬,断电也限制不了我们的想象力。今晚双十一,我们熬;明天高数考试,我们熬;深夜有球赛,我们熬;喜欢的人不再回复,我们熬;喜欢的人回复了别人,我们也熬。

    最后我们通过大家的不懈努力,把「修仙」从暗号熬成了热门词语。

    不过直到我去年得了神经衰弱,变得没法社交没法静坐没法思考也没法抱怨,我才知道,这一切都只因我们暂时仍然处于健康状态。

    其实不只我一人病过的。

    我有个得胆结石的室友,这事还是前阵子无意中听到她和妈妈打电话的时候我才知道的。

    在那之前,我都以为只有大腹便便的中年男人才会得胆结石。

    可我发现生病后的她照样吃辣照样熬夜照样喝酒,该干的她都没少干。

    我问她:「你不用注意点吗?」

    她不以为然地回答我:「反正现在不疼。」

    疼起来是真疼。只是没摆在眼前的疼,都带着些虚无缥缈的意味。

    谁知道它到底来不来呢。

    当代年轻人,常干一些口是心非的事。嘴里说着养生实则只是病痛后的短时间后遗症,一旦试了一阵子发现收效甚微就甩手不干了。或是坚持了很久之后,突然有一天破了戒,就再也收不回来了。

    别人对我们身体的伤害叫做虐待,可我们好像把自己的所作所为看作暴力美学。

    我最近一直在想一个问题:到底要多大的病才能让我们痛改前非?

    答案是未知。

    我知道现在生病,或者说生大病,对我们这群虽然没什么朝气但一肚子火气的年轻人而言,尚可以称之为小频率事件,但很快,随着袋子我们不断取出袋子里的绿球,又不断丢入红球,最终我们取出来的,就都会是红球了。

    那时候,可就来不及了。

    我们对健康的大手笔挥霍本质上是对手中剩余时间的挥霍。我们不怕,因为觉得放肆几年之后还能补,现在的狂欢是为了不留遗憾。

    但让人恐慌的是,你不知道时间会停在哪条路边,会是终点线那吗?如果我们的车不断漏着油,究竟还能开到哪?真的不害怕生命突如其来的刹车吗?

    我把这些问题都丢给那个满嘴「修仙」的师弟,他左手握着一点点的波霸奶茶,右手正在做ppt工作,看我在等待,他回过头望了我一眼,说:

    「怕啊,但也没在怕的。」

    我以前特别在意别人的眼光。

    不懂得拒绝别人,习惯性小心翼翼,发脾气前首先考虑的是会不会影响到别人,偶尔刷到文章下面的恶意攻击会难过好几天。

    谈恋爱也是,不管谁对谁错,最后被愧疚感包裹的总是我。被动的接受很多,继而失去一部分体面、隐私和自由。我曾经最怕听到的一句评价是“性格好”。这句话给我带来的约束在于,我不得不割让一部分的我,给这个我不那么喜欢的世界。

    直到现在,我都必须承认,自己还是没有办法完全做到不在意,可那又怎样呢,我开始试着肆无忌惮的表达与输出,穿所谓的“奇装异服”,去做许多别人不理解但自己觉得很开心的事情。夏天过去之前,我在胳膊上纹下代表纯真不变的小王子,惹来一堆非议,原来都2121年了还有许多人觉得“女孩子就该是什么样子”。

    说这些,不是为了证明什么或反抗什么。

    更不是教唆你们变坏,而是努力看清楚自己内心的真相,带着尊严,诗意的活下去。


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